مثلث عشق سه ضلع دارد! - سلامت زنان
سلامت نسل ها

مثلث عشق سه ضلع دارد!

روابط زناشویی از آن دست مسائلی است که همیشه باید مراقب بود تا روند یکنواختی پیدا نکند. بسیاری از متخصصان معتقدند این روزها با روند رو به رشد تکنولوژی و حضور مردم در شبکه های اجتماعی خواسته های زن و مرد تغییر پیدا کرده است؛ بنابراین بسیاری از این مسائل منجر به ایجاد باورهایی نادرست بین مردم شده که مهم ترین علت آن عدم آگاهی است.
دکتر آذین، متخصص پزشکی اجتماعی و فلوشیپ سلامت جنسی می گوید می توان روابط عاطفی را به مثلثی تشبیه کرد که سه ضلع آن جذابیت، صمیمیت و تعهد است. او در ادامه به شما می گوید عمده مشکلاتی که منجر به سرد شدن روابط جنسی می شود، ناشی از چه مسائلی است.


هندسه عاشقانه
شروع ازدواج با حداقلی از احساس
وقتی از سرد شدن رابطه صحبت می شود، فقط بحث رابطه جنسی مطرح نیست. این روزها ازدواج ها کمتر از گذشته به شکل سنتی انجام می شود و حتی اگر به این صورت هم باشد، زمانی برای آشنایی دختر و پسر در نظر گرفته می شود. چه این علاقه در حد معمول باشد، چه یک عشق پر اشتیاق، ادامه این رابطه نیاز به الزاماتی دارد. پس فرض بر این است که اکثر ازدواج ها یا با اشتیاق زیاد یا یک احساس نسبی شروع می شود؛ بنابراین برای ادامه این زندگی باید شرایطی وجود داشته باشد تا این احساس پا برجا بماند و زندگی به سردی گرایش پیدا نکنداما زمانی که احساسات کمرنگ می شوند، به حدی که دیگر برای یک رابطه عاطفی مناسب کافی نیست، حتی شور و اشتیاق شدید اولیه هم پس از مدتی دستخوش تغییرات جدی می شود.

جذابیت، اولین ضلع مثلث رابطه عاطفی
برای درک بهتر این مسئله می توان عشق را به یک مثلث تشبیه کرد و متغیرهای مختلفی وجود دارند که باید  مراقب آنها بود تا اضلاع مثلث پا بر جا باقی بماند. اولین ضلع مثلث که زمینه برقراری پیوند است و دو نفر را جذب هم می کند، شور و اشتیاق و جذابیت های اولیه است. در شکل گیری این جذابیت ها متغیرهای مختلفی مثل جذابیت های جنسی، رفتاری، ظاهری و…  دخیل هستند. این مهم است که شور و اشتیاق و جذابیت باید کماکان در طول زندگی تداوم پیدا کند. البته این توقع وجود ندارد که خیلی از جذابیت های ظاهری که دختر و پسر در ۲۵ سالگی دارند، تا ۴۵ سالگی هم ادامه پیدا کند ولی اگر این موضوع به تدریج در طول زندگی نادیده گرفته شود، طبیعتا شور و شوق در زندگی مشترک دچار آسیب می شود.

روند پیر شدن و تغییرات ظاهری را بپذیرید
از این احساس به چه شکل باید نگهداری شود؟ یکی از موارد، اهمیت قائل شدن برای حفظ و حتی ارتقای جذابیت های اولیه است. البته تغییراتی که در طول زندگی و با بالا رفتن سن ایجاد می شود، مشخصات ظاهری افراد را هم شامل می شود و همه فرآیند پیر شدن و تغییرات طبیعی را باید بپذیریم اما اگر نگاه واقع بینانه نسبت به موضوع وجود داشته باشد و زن و مرد انتظاراتی متناسب با سن و سال و مدت زمانی که از ازدواج می گذرد داشته باشند، همیشه می توان راه هایی برای حفظ جذابیت پیدا کرد. البته حفظ این جذابیت الزاما به انجام برخی اقدامات مثل تن دادن به انواع جراحی های زیبایی نیاز ندارد. حفظ آراستگی ظاهری و از آن مهم تر جذابیت رفتاری، از موثرترین شیوه ها برای نگهداری از شور و اشتیاق بین دو نفر است.

ساعات بیشتری را کنار هم بگذرانید
از نشانه های دیگر وجود شور و اشتیاق، میزان وابستگی زوج ها نسبت به یکدیگر است. برخی زوج ها بعد از مدتی که از زندگی مشترک شان می گذرد، این وابستگی را از دست می دهند. گویا هر یک زندگی مستقلی دارند و صرفا همخانه هستند. این شور و شوق باید این طور نشان داده شود که ما کماکان به هم وابسته هستیم و دور شدن یا نزدیک ماندن نسبت به هم برای مان مهم است. به این معنا که اگرچه مشغله کاری داریم اما در عین حال می خواهیم ساعات بیشتری را در «کنار هم» و «با هم» بگذرانیم.

چاشنی های رابطه را متنوع کنید
در زندگی زناشویی زن و مرد باید از ارتباط و تماس های زناشویی شان رضایت داشته باشند اما با توجه به مدت زمانی که از ازدواج می گذرد، اگر نتوانند آنچه که بین شان اتفاق می افتد را، که شاید بتوان آن را به نوعی نمایشنامه روابط زناشویی تعبیر کرد، باطراوت و تازه نگه دارند، ممکن است بعد از مدتی احساس یکنواختی و کسالت به وجود آید.
مثالی که برای زوج ها در جلسات مشاوره مطرح می شود، این است؛ اگر به بهترین رستوران شهر بروید و از میان انواع مختلف غذاها صرفا یک نوع غذا ،حتی بهترین غذا را، میل کنید و این کار را یک هفته پشت سر هم ادامه دهید، ممکن است از روز هشتم دیگر نسبت به آن غذا احساس گذشته را نداشته باشید و حتی احساس بی میلی کنید. چاره چیست؟ اینکه رستوران را عوض کنید؟! واضح است که چنین تصمیمی در ازدواج که پیوندی متعهدانه است، قابل قبول نخواهد بود. راهکاری که در زندگی زناشویی ارائه می شود این است که سفارش خود را عوض کنید. تنوع در خوراک ایجاد کرده و چاشنی های مختلفی به آن اضافه کنید.

صمیمیت، دومین ضلع رابطه عاطفی
ضلع دیگری که در این مثلث باید حتما به آن توجه شود، صمیمیت است. زن و شوهر صرفا«همخانه» یا فقط «شریک روابط زناشویی » هم نیستند یعنی هر دو باید احساس کنند که در یک زندگی«مشترک» قرار دارند. اگر در زندگی فعالیت مشترکی وجود ندارد، زن و مرد وقت شان را به تنهایی می گذرانند و حتی تفریحات شان هم جداست و بعد از مدتی به صمیمت این رابطه آسیب جدی وارد می شود. به علاوه زن و شوهر باید برای جنسیت یکدیگر و ویژگی های جنس مخالف احترام قائل باشند. اگر از آن دست زوج هایی باشند که برای مفهوم زندگی مشترک ارزشی قائل نیستند،مسلما عدم صمیمیت روز به روز جدی تر خواهد شد.
برای احیای چنین زندگی هایی باید فعالیت های مشترکی برنامه ریزی شود. حتی اگر زمینه های فرهنگی و شخصیتی دو طرف از هم فاصله جدی دارد، لازم است انجام یک فعالیت مشترک منظم حتی به میزان ۳۰ دقیقه در روز فضایی را برای رابطه صمیمانه بین آنها فراهم آورد. گاهی پیشنهادهای ساده ای مثل حل کردن جدول یا بازی کردن با پلی استیشن به دلیل فضایی که برای گفت وگو حتی به شکل کری خواندن به وجود می آورد، می تواند موثر باشد. چنین تعاملاتی می توانند صمیمیت کمرنگ شده را تا حدی به زندگی بازگرداند.
البته چنین چیزی وقتی محقق می شود که تعارضات جدی بین زوجین وجود نداشته باشد که اگر چنین باشد حتما مداخلات جدی دیگری لازم خواهد بود. در کنار این صمیمیت باید مراقب بود که تعادلی بین صمیمیت در زندگی مشترک و حفظ مرزهای فردی وجود داشته باشد. هر زن و شوهری هر قدر هم صمیمی باشند باید مرزهای تعریف شده ای برای فردیت، برنامه های شخصی و حتی حریم خصوصی داشته باشند.

تعهد و مسوولیت پذیری، سومین ضلع رابطه عاشقانه
در ضلع سوم این مثلث بحث تعهد و مسوولیت پذیری مطرح است. وقتی این بحث به میان می آید، ممکن است بلافاصله بحث روابط فرازناشویی به ذهن برسد. این مسئله کاملا درست است اما مفهوم اصلی تعهد بسیار وسیع تر از آن است و بحث مسوولیت پذیری در زندگی مشترک را نیز شامل می شود. پس فرد به دنبال عبور از مرحله تجرد و متاهل شدن باید تعهد را بپذیرد.
از آنجا که آدم ها نظام ارزشی، اعتقادی، فرهنگی و… متفاوتی دارند، شاید بهترین چارچوبی که بتوان به صورت عمومی مطرح کرد، ارزش های مشترک انسانی و از همه مهم تر بحث اخلاق است که حد و مرزهای تعهد و مسوولیت پذیری را برای آدم ها مشخص می کند؛ بنابراین چون ازدواج یک تعهد اخلاقی است، فرد را ملزم می کند که در رفتارش مسوولیت پذیر باشد. کسی که متعهد است حتی اگر از جنبه هایی در زندگی مشترک رضایت ندارد به جای اینکه پا را از تعهد اخلاقی فراتر بگذارد، به دنبال حل آن مساله می رود.

در طول زمان ابعاد صمیمیت گسترده می شود 
ممکن است اضلاع این مثلث در طول زمانی که از زندگی یک زوج می گذرد، تغییر اندازه بدهند؛ به همین دلیل این مثلث همیشه متساوی الاضلاع نخواهد بود اما این مهم است که هیچ یک از آنها حذف نشود و اگر در طول زمان هر ضلعی کوچک شد با ارتقای دو ضلع دیگر، مجموعه عناصر رابطه عاشقانه کماکان محافظت شود.  به عنوان مثال اگر سال ها بعد از ازدواج، شور و اشتیاق روابط زناشویی عینا مشابه اوایل زندگی مشترک نبود، صمیمیت بیشتر، گرمای زندگی مشترک را کماکان حفظ کند. وقتی زوج سالمندی را می بینیم که بسیار از هم مراقبت می کنند یعنی بخش تعهد و مسوولیت پذیری این زندگی کاملا به بلوغ رسیده است؛ پس نباید اجازه داد زندگی فقط مفهوم زیر یک سقف زندگی کردن را پیدا کند.

توقعات روابط زناشویی زوج ها تغییر کرده است
زندگی زناشویی زوج ها باید حاوی نمایشنامه های متنوعی باشد اما زمانی که آموزش مناسب ندیده اند و انواع و اقسام باورها و نگرش های نادرست دارند، نمی توانند آن طور که باید از زندگی زناشویی رضایت داشته باشند. همچنین نفوذی که ارتباطات و رسانه ها در جامعه پیدا کرده باعث می شود در کنار فقدان مهارت های لازم برای با طراوت نگه داشتن زندگی زناشویی ، عوامل دیگری هم توقعات زوج ها را دستکاری کند و نیازهایی را به وجود آورد که بعضا از نظر طرف مقابل پذیرفتنی نباشد.
همه این مسائل در مجموع باعث می شود گاهی زوج ها تمایلی به برقراری روابط زناشویی نداشته باشند. به همین علت است که در خانواده ها بسیار دیده می شود که بعد از مدتی، علاوه بر کیفیت که ممکن است از اول هم چندان مناسب نبوده باشد، کمیت رابطه زناشویی هم کمتر شود و نهایتا این ضلع مثلث که در تداوم عشق بسیار برای آن ارزش قائل هستیم، دچار آسیب جدی شود.

منبع : iranbanou.com


دیدگاه خود را بیان کنید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

سلامت زنان